今天的會議真的讓我受傷了，現在已經半夜三點20了，可是我還是失眠，我壓抑我的傷心，卑微的與其他人溝通，這讓我又二度受傷。我的傷很重，但是沒有時間療傷，一回家，我就得立刻處理母親的感冒，看書、判斷病情，買藥，刮痧，按摩，另外老大陽明熱毒出癬，還得循循善誘幫他下針....
我好累....這一切都超出了我的負荷，我不想負擔這麼重的責任，我不想當別人的長官，孝順女兒，好媽媽，我好累....
憂鬱症怎麼來的，大概就是這種完美主義來的，放不下，不敢惡劣，明明以最真心去待他人，卻被他人的惡劣認定為惡劣，與其如此，我到不如真的惡劣吧！既然你們認為我惡劣，那我就惡劣，起碼這樣對我來說，比較甘願。
就這樣吧！如果無法惡劣，就讓我疏離。
可是我的天性，無法放棄真心，或者這樣說，對真情感的依賴，或許我就該把我的依賴，放在技術性的東西上頭，例如對自發功的練習，對自我的修練，這才是我真正可以擺放真心的地方，真心要放在哪裡？就放在真心原來的地方，不必改變位置，不必依賴他人，不需要把我的真心給別人認證，我的真心是給我自己的，對外，我以道德禮儀疏離相待，以不完美提醒自己隨緣，以完美要求自己的練功，如此才是正途。
不應把完美放在對人事物的要求，外在的世界沒有完美，要求外在世界的完美無缺，只是壓迫自己也壓迫別人。應當把完美擺在內心最深處的地位，不應改變它原有的地方。
別人對我的種種，就讓他種種吧，反正一天過去又是一天，所謂的評價，何必在乎呢？
我看過太多努力的人，結果呢？還是被說得很難聽，很令我心碎，就像我第一任的長官，他很認真，努力，卻有許多人在我面前說他為了拼業績，搞得大家很累。現在我可以理解這種想法了，他真的不是想拼業績，而是一種內在的驅動力，天生的認真，使命感，理想，驅使他做出種種不想認真的人所無法理解的事情，他有真心，不想做事情的人的真心不在這裡，於是有了衝突，下面的只想輕鬆過日子，我理解這點，上面的滿腹的理想抱負，成為下面的負擔。
我看了太多對上面長官的評價，似乎只有讓下面輕鬆的長官，才能獲得好評，努力拼事業的，通常下場都很慘。
既然我很不情願的被一小群人戴上了長官的帽子，我就應該接受這種宿命，接受讓下面輕鬆的宿命，除非上級要求，否則真的不要太過使命感，否則我的使命感只會造成他們的痛苦，卻無法讓事情更好。
我很難接受我的使命感所帶來的後果，竟是執行者的痛苦。
在我還無法找到適當的好方法之前，就讓我當我心目中所謂的輕鬆長官吧！希望我能幫下面著想，除非上頭要求，否則我就懶懶過日子了。
已經有兩個校長跟我講，要我不要做太多，他們這樣說是有深意的，我作多了，不但幫不了人，還傷人，也傷自己。
這答案雖然難堪，但也得接受，我的工作就是要我懶懶過日子，皮皮過日子，這樣就好，不要太認真。
也好，就這樣吧！
皮點！見招拆招囉！
今天這件事情，我也來皮一下，怎麼皮法呢？就是沒辦法囉！話多說了，會議都開了，就照會議決定了，至於怎麼配合，就是你們之間的事情了，除非有人反映，我才把問題丟出來大家討論，否則就是如此了。
被動點，下次會議是否要發會議紀錄，看他們是否要我發囉！要發就發，不發就不發。
不發也沒關係，反正問題已解決了，雖然被負面力量扯得很扭曲，我的單純被抹嘿，但是我已經盡力了。
會議就不去，或者不說什麼了。
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